Ma Biographie
Qui suis-je?
Aah encore une interview !! C’et pour quel magazine ? Vous ne vous rendez pas compte à quel point je suis demandée !
Vous êtes pressés ?! Oui, oui, oui !! Oh lala, ces gens pressés, ça me rappelle l’épidémie de salmonelose en 1988, fallait les voir se précipiter aux toilettes.
Bon alors, tout a commencé en… eh ben il y a pas si longtemps que ça! Et on ne demande pas son âge à une dame, monsieur, d’autant plus si elle est Dame Pipi.
Alors voilà je suis née, comme tout le monde. Ben oui sinon je ne serais pas là!!
Evidemment pour moi ce fut un très beau jour de printemps. Le vent caressait les arbres d’une forêt genevoise qui fût bientôt rasée pour faire place à une magnifique cité de béton, de verre et… de toilettes publiques.
De mère en fille…
Bref ! La ville nouvelle érigée, les instances dirigeantes comprirent vite qu’elles ne s’en sortiraient pas sans l’aide indispensable de ma mère. Car oui, Dame Pipi n’est pas une profession mais un sacerdoce ! Cette tradition se transmet de mère en fille depuis des dizaines et des dizaines de générations. En consultant mon arbre généalogique, vous constaterez que je descends en droite ligne de la première Dame Pipi qui fit son apparition en 38 après JC, soit durant le règne de Caius Cæsar Germanicus alias Caligula. Oui, oui, celui-là ! Vous imaginez la pagaille…
Sachez que cette profession répond à des critères de sélection, de qualité, d’hygiène gravés dans le marbre. Oui, le bloc note n’existait pas en l’an 38.
Ces plaques qui forment la charte universelle de l’Internationale des Dame Pipi sont conservées dans un mausolée dont le lieu est gardé secret. Sachez cependant que toute Dame Pipi se doit d’y faire un pèlerinage au moins trois fois durant sa carrière. Ce dernier, très exigeant, se termine par une marche à genoux, brosse entre les dents, les mains gantées de cuir et que l’on se doit de frotter le sol humecté par notre seule salive.. Une horreur !
DONC, me direz-vous, oui ma mère avait pris une année sabbatique afin de se ressourcer loin des turpitudes de la vie moderne et trépidante, ce qui vous en dit un peu plus sur mon âge car la vie moderne et trépidante n’existe pas depuis SI longtemps.
Les premières années de mon existence ne furent que joie, bonheur, voluptuosité, onctuosité, amour, enchantement et plus si entente. Engendrée par l’amour de deux êtres supérieurs en beautés et intelligence, bercée par la mère nature qui se reconnaissait totalement en moi, dotée de tous ce dont on peut rêver, la vie s’écoulait comme un enchantement.
Mais un jour bien moins clément, la forêt a disparu et hop une ville est apparue. Et c’est là que ma mère se vit proposer la charge monumentale de surveiller, entretenir, animer, choyer ces lieux que personne, ne peut éviter. Ces endroits secrets qui résonnent parfois du doux murmure de deux corps enlacés s’adonnant l’un à l’autre, ou dans l’autre c’est selon, là où dans un silence crépusculaire, on laisse enfin son corps se libérer.
Hein ? oui je parle des, .. chiottes ? Non, je parles des Vespasiennes !
Alors donc si vous voulez, ma vie était en fait toute tracée, car ma mère savait bien évidemment qu’un jour je devrais reprendre le flambeau. Cependant, je vais là casser un mythe : car bien des gens pensent que nous ne sommes qu’une bande d’illettrées, juste bonne à nettoyer derrière, et bien non !! Sachez que j’ai fait toutes mes classes avec motion « excellent ». Comme le collège me plaisait et que j’avais, enfin j’ai, d’incroyables facilités pour apprendre, j’ai fais deux maturités au lieu d’une. Puis vint l’université, un exercice de routine en quelques sortes. Oui, vous savez la grande vérité, le savoir universel, la géode cosmique, le whallalah intellectuel.
Bon, tout ça pour vous dire quoi ? Et bien, que Dame Pipi sait tout, voit tout, entend tout !! Evidemment avec mes certificats, j’aurais bien pu entrer en politique ou dans quelques comités de direction de multinationales et, finalement, dominer le monde, mais non ! Non, car figurez-vous, la vérité est ailleurs..
Et bien, la vérité est au fond de chacun de nous. Eh oui ! C’est cela que l’on fait se réveiller lorsque l’on parle avec les gens, lorsque enfin ils trouvent une oreille disponible, sensible, compréhensive mais pas compatissante : oui il faut bien les secouer un peu, sinon les gens s’écoutent encore et encore sans jamais voir la vérité en face.
Pfff.. oui je reviens à moi !! Bon, donc après des études extraordinaires, lardée de diplômes tous plus invraisemblables les uns que les autres, deux événements sont venus un peu chambouler mon existence : le passage du témoin de ma mère et la découverte de l’amour.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh l’amour, l’amour, liebe, love, amore, amor, trevodjka,
Nous y reviendrons. Parlons plutôt de maman. Cette femme, anoblie par Beatrix de Hollande, courtisée par tous les grands de ce monde, décida un jour que c’en était assez. Il lui fallait passer le flambeau, la brosse à reluire donc, à moi la digne héritière de son savoir, la descendante de toutes les Dames Pipi qui ont fait reluire les siècles, en un mot comme en cent : MOI !
Mon sacerdoce…
Faut-il vraiment que je vous passe les détails ? Douteriez-vous de mes prédispositions a refaire sans cesse reluire les cuvettes et autres catelles de ces endroits d’intimité ? J’ai d’ailleurs reçu le “Golden Chiottes” l’automne dernier. Balais de chiotte en or massif récompensant la Dame Pipi la plus méritante de l’Univers. Et je ne l’ai pas volé….voyons!!
Voilà qu’on attendait de moi de choyer les lunettes de gogs mais aussi les fesses des usagers. Il est bien connu que l’on n’attrape pas une syphilis en s’asseyant sur les toilettes…Comment ça vous en doutez ?…Et bien , mon petit, je vous conseille de parcourir ce site avec beaucoup d’attention !! Et franchement, je trouve assez honteux que vous puissiez mettre en doute mes facultés hygiéniques après chaque passage…moyennant quelques pièces, évidemment ! Et je viens de vous dire qu’une IST (infections sexuellement transmissibles) ne s’attrapent pas comme ça !!
J’ai donc parcouru de par Genève, les WC – soigneusement entretenues, je dois dire – de vos lieux de rencontres, chers amis homophiles !
De brosse en rouleaux…
J’ai très vite été débordée par tant de demandes que j’ai également invité mon amie Catherine D, Catherine D’Oex, rencontrée lors d’une soirée au Sporting Club sur le Rocher…. oui, oui, vous avez bien lu THE ROCHER! Elle était convoitée par le nouveau Prince de M…. Suite à diverses mésaventures privées, nous avons crée la Fédération Intermondialiste du Droit à l’Amour. Comme nous le disons régulièrement:
non au SIDA, oui à la FIDA!!
Si vous ne l’avez pas encore rencontrée, ça ne saurait tarder… Elle oeuvre dans différentes fêtes, saunas….et lieux de toutes sortes (et le mot au faible!)
Si vous la croisez, ne lui dites pas que je vous ai parlé d’elle, car il n’y aurait plus de place à la conversation, mais juste d’un monologue – fort intéressant, je dis pas le contraire – mais pas très constructif surtout lorsque l’on attend des informations précises sur la santé gaie.
Vous voyez bien que l’on prend soin de vous…que nous sommes à votre entière disposition pour que vous puissiez encore mieux prendre soin de vous…pardi !!!
Mille bisouxxxxxx de Dame Pipi 
